Çevrimdışı

ÇamaşırAnne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış.

Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış" demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş.

Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş.
Anne yine aynı cevabı vermiş.

Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş.

Babası "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş.

Bari Boşal Da
Evli bir kadınla sevgilisi, birgün sevişiyorlarmış. Kadın, çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "Benimle kocamın yanında sevibilir misin?" diye sormuŞ. Adam da o anda cevap verememiş ve "Sana, yarın cevabını vereceğim" demiş. Ertesi gün olmuş, adam sevgilisini aramış ve "Şimdi kocanı al, sahile in, denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. Ben senin yanına geleceğim" demiş. Kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. O sırada da sevgilisi "Ben doktorum, sorun nedir beyefendi, yardımcı olayım" demiş. Adam, "Yengeç kaçtı, Doktor Bey, ne yapabiliriz" deyince doktor "Çok kolay, ilişkiye gireceksiniz" der. Adam, "Riski var mı?" diye sorar. O da, "Tabi ki var, ucundan biraz gider." der. Adam, düşünür ve "Doktor Bey, o zaman sen yap" der... Onlar yapmaya başlarlar. Bir, iki, üç derken, adam, "Ya kardeşim! Çıkmıyor mu? Madem çıkmayacak, bari boşal da boğularak ölsün" der...

Arabın Külodu
Arabin biri türk kizina asik olmus, sonra turk arkadasina onunla evlenmek için ne yapmasi gerektigini sormus;

Türk arkadasi araba :

-"Öncelikle kendine entarinin altindan giymek için bir kilot diktir, sonrada kizi gidip ailesinden iste" demis, Arap kendine bes metrelik kumas almis, iki metresiyle kilot diktirmis, üç metresinide evde birakmis ve kizi istemeye gitmis.

Arabin heyecandan çisi gelmis ve tuvalete gitmis, kilodu tuvalette unutmus, disari çikip koltuga bacaklarini açarak yayilmis.Kiz kahveleri tutarken

-"Aman tanrim!" deyip elindekileri düsürmüs.

Arap gülerek cevap vermis :

-"Çok mu begendin üç metreside evde."

Acele Etme
Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ve fikra o ya, anonsu kapatmayi unutmus.

Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.

-"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll bikeyim demis."

Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.

Adamin biri hostesi yerden kaldirirken

-"Acele etme bacim herif önce siçacak" demis

 

Çevrimdışı

Halim Yok
Plajin bol adaleli yakisiklisi, bir sabah dustan çikmis hayran hayran kendisini seyrederken bir bakmiski, tüm vücudu günes yanigi. Yalniz orasi süt beyazi Içine sinmemis. Onuda yakacak.

Dogru plaja itmis ,günes dogarken soyunmus tamamen kendini kuma gömmüs. Heryer kumun altinda Orasi disarda.. İki ihtiyar hanimefendi , sabah yürüyüsüne çikmislar erkenden Ellerinde baston Birden kumdan disari çikmis seyi gormusler Biri etrafinda dolasmis. Bastonu ile orasina burasina dokunmus. Sonrada arkadasina dönmüs..

'Dünyanin adaleti yok' demis

'Nasil Yani' demis öteki

'Nasil Olacak' demis yasli kadin Bak simdi bu nesne varya bu nesne:

10 yasimdayken merak ettim

20 yasimda tanistim.

30 yasimda hoslanmaya basladim.

40 yasimda pesine düstüm.

50 yasimda satin alir oldum.

60 yasimda bulmak için adaklar adadim

70 yasimda unuttum...

Ve bastonu ile dokunarak bir daha isaret etmis

-"Simdi 80 yasindayim, bu allahin belasi sey kumda bile yetismeye baslamis ama benim egilip dokunacak halim bile yok".

PreZerVaTif
Adamın biri eczaneye giderek "Prezervatif var mı?" diye sormuş. Eczaneci bir paket getirmiş. Adam paketi açarak bir tanesini ambalajından çıkarmış ve ışığa doğru tutarak göz ucuyla süzerek tezgahın üzerine bırakmış ve "Kutu açıldığı için alıyorum ama daha büyük boyu var mı acaba ?" deyince eczaneci bir boy büyüğünü getirmiş. Adam aynı hareketleri yaptıktan sonra "daha büyüğü var mı?" deyince eczaneci (fıkra bu ya) kol kadar prezervatif getirerek adamın önüne bırakmış. Adam bunu da inceledikten sonra "Kızmazsanız bundan daha büyük boyu var mı?" deyince, eczaneci köpürerek "Ulan sapık ne yapacaksın bu kadar büyük prezervatifi? Bu büyüklükte alet mi var? deyince adam "Abi bizim bir hafta sonra kıyafet balomuz var da onu, kıyafet niyetine giyerek y*rak gibi ortalarda dolaşacağım da, onun için büyük boy istiyorum" deyince, eczaneci de "O kadar büyük boy piyasada yok ama istersen sana bir alternatif sunayım: Bir kutu orkid alır ve her yerine yapıştırırsan, ananın *mına benzer ve daha güzel görünürsün" demiş...

Bal

Birgun bir adam ormanda kaybolur gece karanliginda bir kilise gorur ve geceyi burada gecirmek ister, kapiyi calar basrahip kapiyi acar,basrahibe tanri misafiri oldugunu yolunu kaybettigini bir gece kalip gidecegini anlatir.

Rahipte kabul eder tabi ki gece herkes uyumaya cekilir,fakat adamin gece yarisi tuvalete gitme ihtiyaci dogar ve tuvaleti

aramaya koyulur. Once bir kapiyi acar bakar ki guzel bir kadin geceligiyle ortada dolasiyor sasirir..Sonra baska bir kapiyi acar burada da rahipler yerde daire biciminde oturmus hepsinin aleti meydanda ortada da bir sinek ucuyor buna da cok sasirir;

Adam sonra bir kapi daha acar ve adam birde ne gorsun bir rahip aletinden tavana asilmis saskinligi bir kat daha artan adam

sonunda ihtiyacini giderip yatar. Sabah olunca butun bu gorduklerini basrahibe anlatir ve sebebini sorar.. Rahip de anlatmaya baslar:

-"O gordugun guzel kadin var ya iste o bizim ihtiyacimizi karsilar,o ortada ucan sinekte hangimizin aletine konarsa o gece kadinla o beraber olur"

Adam sorar :

-"Peki o aletinden tavana asilan rahip neyin nesidir ?"

Basrahip hemen cevap verir:

-"O var ya o, ****** cocugu, aletine bal suruyormus meger!"

Pipi

Köyün birinde aga oglunu evlendirmeye karar verir. Ama Oglunu bir türlü ikna edemez.

Babasinin israrlari karsisinda geri adim atmak zorunda kalan genç sartli olarak evlenmeye razi olur. Şarti sudur;

Evlenecegi kizla önce kendisi görüsecek namus yönünden ikna olursa evlenecektir. Her gittigi kiza fermuarini açar ve "Bu nedir?" diye sorar.

Kizlar da yarak der. Her defasinda ayni cevabi alan genç evlenmeye razi olmaz. En son gittigi kiza da ayni soruyu sordugunda "pipi" cevabini alinca bu kizin hiç böyle bir sey görmedigini ve namuslu oldugunu düsünerek onunla evlenir ve yilda bir defa ayni soruyu tekrar sorar ve hep ayni cevabi alir. Aradan yillar geçer ve bir gün dayanamayip ayni soruyu tekrar sorar.

Yine ayni cevabi alinca dayanamaz ve bagirarak bunun pipi olmadigini yarak oldugunu söyler.

Kiz hemen cevabi yapistirir.

-"SEN YARAK GÖRMEMISSIN.YARAK DEDİĞİN MUHTAR'IN OGLUNUNKİ GIBI OLUR!.."

3 bit Bir Gün
3 bit birgün bir kadının göbeğinde toplanmışlar. bitlerden birisi demişki. biriniz yukarıya biriniz arka tarafa, ben ise aşağıya doğru gideceğim. yarım saat sonra aynı yerde buluşalım ne gördüğümüzü birbirimize anlatırız demiş.

yarım saat sonra buluşmuşlar,

yukarıya çıkan bit; yukarıda 2 tane dağ vardı kocamandı çıka çıka bitiremedim, yoruldum geri döndüm,

ikinci bit ben ise kos kocaman 2 dağ arasında sıkıştım kaldım, birde zort diye bir sesten sonra bir koku geldiki sormayın demiş,

üçüncü bite sıra gelince eee sen niye böyle sırıl sıklamsın demişler başlamış anlatmaya.

Aşağıya inince bir ormanın içinde kayboldum,derken karşıma kocaman bir yılan çıktı, neyseki bir mağara buldum ve içine saklandım, gitti geldi yakalayamadı, gitti geldi yakalayamadı derken bir süre böyle..

baktı olacak gibi değil tükürüp kaçtı pezevenk!

 

Çevrimdışı

Delikler açılıyor
Bir Turk, Japon arkadasinin daveti uzerine Japonya'ya gidiyor.Bir kac gun gezdikten sonra arkadasi onu calistigi fabrikaya goturuyor

Teknoloji muazzam.

-"Bak" diyor Japon :

-"Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir."

Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir.

Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir.

Japonya'dan ayrilirken arkadasi Turkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini gormek istedigini soyler.Ve o gun gelir. Fakat bizim Turk nereyi gezdirecegini bir turlu bilemez.

Dusunur ne gostermeli de altinda kalmamali Japonya'da gorduklerinin. Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Turk hamamindan. Alir gotur.

Japon'a ilginc gelir.

-"Ne oluyor burada?"

-"Biz burada insan yapiyoruz"

-"Sahi mi ?" der Japon.

Bir odanin kapisini acarlar. Iceride bir tellak adamin kolunu ovmaktadir.

-"Bak," der bizimki, "burada kollar monte ediliyor."

Bir baska odada bacak ovulmaktadir.

-"Burada da bacaklar takiliyor".

Japon bu sefer hayrette. Diger odanin kapisini acarlar.Iceride bir kadinin ustunde bir erkek, is ustunde. Japon sorar:

-"Peki burada ne oluyor?"

-"Burada montaj bitmis, delikler aciliyor."
Pozisyon
Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine

- "Yapamayacağım", der.

Eşi sebebini sorduğunda

- "Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum", yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana

- "Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı mikerim" der.

Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer:

- "İttir ittir..."

- "Olmuyor ittiriyorum."

- "Biraz daha zorla, girdi girecek."

- "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı."

- "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor."

- "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer."

Bunun üzerine papağan arkasını dönerek

- "Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz..."

Bakire
Ibneler hamama giderler. Etrafta da pek kimse yoktur. Neyse eglenmeye baslarlar. Oynasirlar masaj falan derken iyice rahatlayinca

osurmaya baslarlar.Birisi osurur ZOOORTTT!.,

;kincisi devam eder,Z AAAAAAAAAAAART!..,

Üçüncüsü bunun altinda kalir mi? ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOORT!. Kenarda duran genç ibne de kendini tutamaz ve osurur ZIRT!.

Bunun uzerine diger üçü bagirmaya baslarlar:

BAKIRE, BAKIRE, BAKIRE!!

Kandırdım
Yolcu gemisi bir kaza sonucu paramparca olmus, yolculardan kurtulan tek adam zar zor yuzerek bir issiz adaya cikmis Adada bol bol yiyecek ve su olmasina ragmen, adamin oyalanacak hicbirseyi yokmus o yuzden surekli
degisik *** fantezileri kurup kendini tatmin ederek vakit geciriyormus..

Boyle haftalar gecmis, fanteziler de adami kesmez hale gelmis.Adam artik ereksiyon olamiyormus..

Zavallim gun gectikce hem sikintidan patliyor hem de artik erkekligimi hissetmiyorum diye kivraniyormus, derken bir gun.Adam kumsalda otururken birden -"AMAN ALLAHIM BIR GEMI GECIYOR" diye bagirmis, kosmus hemen ates yakmis ve -"NIHAYET..!!" demis..

-"Bu lux yolcu gemisi beni burdan alicak...gemiye cikar cikmaz once uzun sicak bir banyo yaparim, sonra bana verecekleri kiyafetleri giyerim, gemide guzel fistiklar da vardir bi tanesini ayarlarim yemege davet ederim, butun gece sarap icer dans ederiz sonra benim kamarama gideriz, sonra opusmeye baslariz onu yavas yavas soyarim veeeeeee...."

Derken adam birden sertlestigini farketmis, elini boxer'indan iceri sokmus ve kahkahayi basmis: -"HAHAHAHAAAA... KANDIRDIIIM GEMI FALAN YOKTUUUUU KANDIRDIIIIIIIIM"
Üfle Üfle
Zengin, kibar orta yasli adamin biri kerhaneye gitmis. Bir kadini gözüne kestirmis ve anlasmislar.

Adam kadina :

-"Yalniz hanfendi ben saksafon çaldirmayi çok severim. Raziysaniz odaniza çikalim." demis.

Kadin razi olmus ve odaya çikip baslamislar icraata.Islem esnasinda adam agirbasli bir sekilde ve periyodik olarak:

-"Em! Em!" sonra "Üfle! Üfle!.."

Is bitmis, adam kadina çikarip yüklüce bir para vermis.Kadin :

-"Yalniz beyfendi bir sey sorabilir miyim?" demis.Adam

-"Buyurun!" demis.Kadin:

-"Demin "Em! Em!" demenizi anladim da o "Üfle! Üfle!" ne oluyordu?" demis.

Adam:
-"Valla hanfendi o kadar güçlü emiyordunuz ki çarsaf götüme kaçiyordu."

Akbaba

Çiftçi tavuklari için yorulmayan bir horoz almaya pazara gider. Pazarcı "Istediğiniz herşeyi bu horoz yapar" diye azgın mı azgın bir horoz satar.

Adam çiftliğe döner, horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gıdaklamalar başlar. Çiftçi çok memnundur. Ama horoz çok azgındır, adam endişelenmeye başlar horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalışır, başaramaz.

Neyse der, eve döner. Ertesi gün bir bakar ki horozun ayaklar havada dil dışarıda yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçuşuyor.

Çiftçi kendi kendine "eh işte geberdi" diye söylenir. Horoz bir gözünü hafif açarak çiftçiye yarım ağızla ve kısık sesle homurdanır.

"Git lan git!.. Kaçıracan şimdi akbabayı!.."
Viagra
Bir gün babasi çocugunu eczaneye gönderir ve viyagra almasini söyler. Çocuk kosar adimlarla eczaneye gider ve eczaneciye der ki :

-"Babam beni viyagra almam için yolladi.."

Eczaneci de ona bir paket viyagra verir ve siki siki tembihler:

-"Babana söyle, bundan günde bir taneden fazla kullanmasin!."

Cocuk aldigi ilaci ablasina verir,

-"Abla babama söyle bundan günde iki taneden fazla kullanmasin."

Ablasi aldigi ilaci annesine verir ve der ki:

-"Anne, babama söyle bundan günde üç taneden fazla kullanmiyacakmis."

Evin hanimi da kizindan aldigi ilaci esine verir ve

-"Herif bundan günde dört taneden fazla kullanmiyacakmissin ." der.

Evin herifi de daha iyi olsun diye bes adet ilac yutar ve sonra film kopar. Ertesi gün eczaneci isyerine giderken kaldirimda oturan çocugu görür ve merakli bir sekilde sorar.

-"Eee ufaklik, ne oldu verdigim ilaç ise yaradimi?"

Çocuk aglayan gözleri ile eczaneciye bakarak der ki:

-"Evet çok ise yaradi, annem öldü, ablam hamile, benimde kiçim agriyor, babam ise damda kedileri kovaliyor..."

 

Çevrimdışı

3 Muz

Iki bayan manava sessiz bir sekilde fisildar.

-"Lütfen iki muz verir misiniz ?"

Manav muzlari tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der. Bayanlardan biri heyecanla atilir.

-"Olsun napalim birini de yeriz.!!!"
Bacanak
Evli olan adamin baldizi yatiliya misafir gelmis. aksam hos sohbet derken adam ve karisi yatmis. gece adam karisini sikerken baldizi tuvalete kalkar ve kapidan bunlarin sesini duyup kapidan bunlari izler.

kiz okadar azarki buzdolabindan bir salatalik alir ve onunla kendini tatmin etmeye başlar. tuvalete giden enistesi baldizini görür ve sesini cikarmadan yatar.

sabah kiz ve ablasi erken kalkarlar ve kahvalti hazirlarlar. domates salata peynir zeytin gibi. adam mutfaga gelince karisini öpüp günaydin karicigim der baldizini öpüp günaydin baldiz der.
sofrada salatayi görünce sanada günaydin bacanak der.

Fıstık
Bir gün bara süper bir kız gelir. Herkesin gözü kamaşır. Yine bizim o fıkra adamı kıza yanaşmak için bahaneler arar ve

- "Bir içki ısmarlayabilir miyim ?"

Bizim fıstık.

- "Tabi, neden olmasın."

Adam hayatından memnun, konu konuyu açar sohbet uzar, adam en nihayet.

- "Bu akşam beraber çıkabilirmiyiz?"

Yine aynı gülümseme.

- "Tabi, neden olmasın, hemen çıkabiliriz."

Bardan çıkarlar, kız kendi arabasıyla gitmeyi teklif eder.Kızın arabası muhteşem. Arabaya biner İstanbulun en gözde semtlerinden

birinde şahane bir villanın önünde dururlar. Bizim fıstık :

- "Hadi evime gelin..."

Adam gördükleri karşısında şaşkın, eve girerler. Fıstığın süper zengin olduğu kesin, evin içide göz kamaştırıcı. Bir müddet sohbetden sonra adamımız utana sıkıla...

- "Acaba bu gece benimle birlikte olurmusunuz..."

Yine o tatlı gülümseme...

- "Tabi, ama bunun bir bedeli olacak."

Adam çaresiz, iş buraya kadar gelmiş artık dönülmez.

- "Kabul, nedir bu bedel?"

Fıstık :

- "Saksafona beş milyon alırım."

Adam utana sıkıla.

- "Eh napalım, saksafonla başlayalım bakalım."

Bizim fıstık adama bir oral seks uygulaması yapar, adamcağız perişan dizleri titriyor.İş biter adam bir sigara yakıp koltuğa yaslanır

ve gecenin ilerleyen saatlerinde yaşayacaklarının hayalini kurmaya başlar.O sırada gayri ihtiyari, bizim fıstığa:

- "Yav, senin saksafonun böyleyse kimbilir yatakta neler yapıyorsun"

Bizim fıstık gayet samimi ve içten bir ses tonuyla.

- "Ah birde bende ***** olsa İstanbulu satın alırdım ya.."

 

Çevrimdışı

2 Yumak
Pek saf olan genç kiz yanliz olarak tren ile yolculuk yaparken , oturdugu koltugun karsisina , bitirim ve uyanik bir genç oturur.

Selam faslindan sonra ;

-"Dikkat ettimde sayin bayan , otururken sürekli ayak ayak üstüne atip ellerinide dizlerinde tutuyorsun. Bir sebebimi var acaba..." der..

Genç kiz,

-"Benim bacaklarimin arasinda bir kesik var. Ayaklarimi açarsam belki bu yirtilip , canim aciyabilir deyince..."

-"Neden üzülüyorsun bende ignesi var. gel hemen dikelim de iyilessin" der ve hemen o tren odasinda kizin isini bitirir.

Fakat bir ,iki derken kizin çok hosuna gider.

-"Hadi bir daha dik"
-"Hadi bir daha dik"

Delikanli kan ter içinde , artik yorgunluktan bitap halde,

-"Ip bitti artik dikemem!" deyince,

kiz gözlerini yumurtalara dikip,

-"Vallahi inanmam , bak orada iki yumak daha ip var.."

Tadelle
Adamin biri yalnizlik çekiyormuş cani sıkılınca başlamiş 31 Çekmeye Çekerken tam heyecandan nasil hizli yapti ise Siki kopmuş elinde kalmiş. Hemen Sikini cebine koymuş doğru hastaneye koşmuş. Doktora heycanla durumu anlatmiş ve sikini yerine dikmesini soylemiş.

Doktor hayretler içinde peki nerede sikin diye sormuş adam cebimde aliver demiş. Doktor adamin cebine elini sokmuş.

Bakmiş adama hani burada sik yok tadelle var demiş:

Adam: - "desene yolda gelirken yanlişlikla yarraği yedik" demiş.
Sallama
12 yaşinda bir çocuk bir kadina tecavüz etmekten yargilaniyormuş. üstelik çocuğun avukati da bayanmış. mehkemede bayan avukat, çocuğun pipisini dışari çikarip eline almış ve sallayarak:

- hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadina nasıl tecavüz edebilir ?

tam bu sirada çocuk avukatin kulağina eğilerek fisildamış:

- avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez.
Benim Çıktığım Yer
Belli bir yaştan sonra Afacan merağından sormaya başlamış:
- Anne, ben nerden çıktım?

Anne bakmış olacak gibi değil, duvarda ki soba deliğini gösterip, işte ordan demiş. Artık bizim afacan öğrendi ya, eve her gelip gidene, duvardaki soba deliğini gösterip ben ordan çıktım, ben o deliktem çıktım, demeye.

Anne, baba bakmış olacak gibi değil. Şuna bir care bulalım, çok ayıp oluyor elaleme demişler. Baba:
- Merak etme hanım, hafta sonu ben orasını alçı ile bir güzel kapatırım. Böylece oğlanda unutur gider.

Dedikleri gibi bunlar hafta sonu alçıyı hazırlayıp kolları sıvamışlar. Kadın daha iriyarı olduğundan kocasını omuzlarına alıp işe koyulmuşlar. Tam o esnada kapının zili çalmış. Afacan koşup açmış kapıyı ve gelen misafirlere şöyle bir bakmış:

- Oğlum baban ve annen neredeler? diye sormuş misafir.
- Amca, demiş afacan. Babam, annemin üstüne çıkıp şu an benim çıktığım deliği kapatıyor.

Hasta Kadın
Afacan annesi ile babasının sevisirken seslerini duymus ve sevistiklerini anlamis babasini denemek için sabah olunca babasina sormus.

-"Baba dün gece annem neden çiglik atip inniyordu?"

-"Sorma oglum annen dün gece çok hastaydi..."

Afacan bunun üzerine cevap verir.

-Hasta kadini sikmeye utanmiyor musun??"

İsim Neydi ?
Bekçi iki sevgiliyi samanlikta is bitirirken basmis. Karakolluk olmuslar. Komiser adama sormus:

-"Anlatin bakalim beyfendi.."

-"Bu bayan benim nisanlimdir, benim penisim, nisanlimin wajinasina girerken bekçi kapiyi açti."

-"Siz anlatin hanfendi.."

-"Evet komiser bey. Bu bey benim nisanlimdir, beyin penisi benim wajinama girerken bu saygisiz adam kapiyi açti."

-"Sen söyle bekçi efendi.."

-"Valla kosmer beyim. Bu adamin penisi karinin.... Pardon hanfendi sizin amcigin ismi neydi!???"

Fatih Türek
Fatih Türek ölmüş. Öteki tarfta görevli buna bakmış, kimsin sen diye sormuş.

-"Ben Fatih Türek".

-"Hımm demek o sensin. Git lan şu köşeye sıç" demiş. Fatih gitmiş yapmış. Allah şimdi o köşeye sıç demiş. Fatih oraya da hallettikten sonra dayanamayıp sormuş.

-"Allahım benim ömrüm burada sıçarak mı geçecek?"

Allah Fatih Türeke kızgınlıkla bakarak cevaplamış:

-"Götün ne işe yaradığını öğrenene kadar sıçacaksın...."

Çang Çing Çong
Adamin birinin japonyaya yolu dusuyo. İsini hallediyo gece oluyo diyo ki hadi geldik ta buralara bi capkinlik yapalim diyo...

iste resepsiyona bildiriyo durumu... hemen aninda cook enfes ilik gibi bi gey$a geliyo... tIk tIk tIk...basliyolar...kadin bi ara cangcingcong diye baariyo...adam da dusunuyo

-"ulan kariyi acayip yaptim" kendiyle gurur duyuyo... Ertesi gecede durum ayni. Yine baska bi gey$a yine tIk tIk tIk. fakat bu geysada ayni bir ara yine cangcingcong diye baariyo...

adam yine mukemmel hallettim diyo. Neyse amcamiz ertesi gun golf sahasina gidiyo..

bi arkadasi cagirmis. Arkadasi diyo ki gel beraeber oynayalim. Adam diyo ki ben hic anlamam. Gel gel ogrenirsin diyor. Basliyolar adam bizimkine acikliyo...

-"Bak su topa vur ve su delige atmaya calis"

adam bi vuruyo. Tesaduf ya tak diye top delige giriyo...Orda bulunan butun seyirciler cangcingcong diye baariyo. Adam diyor:

-"ben anlamam. Ne demek istediler cangcingcong diye ?"

Adam da bizimkinin suratinabakiyo ve

"Yanlis delik" diyo..

Vaktim Yok
İki Travesti yolda karşılaşmışlar. Biri diğerine sormuş:

-Nasılsın dostum işlerin nasıl?

Öbürü cevap vermiş:

-Sorma kardeş işler o kadar yoğun ki osurmaya vaktim yok...

Emeğe Saygı
Alıntıdır.

Eğerki ; Aşırı derece'de argo içeriyorsa , yönetici arkadaşlar ilgilenir inşallah.

Affola!