Çevrimdışı

Maymun Avcısı


Amerikalılar çok nadir görülen bir tür maymunun peşine düşerler.
O kadar teknolojiye sahip olmalarına rağmen maymunu yakalayamazlar.
Dünyaca ünlü maymun avcısı Temel'in yanına gelip yardım isterler.
Temel; "Yeminliyum ama son jubilemi sizinle yapayum." der.
Eline bir tüfek ve birde köpeğini yanına alır, hazırım der. Amerikalılar
şaşkınlıkla "Biz bu kadar aletle yakalayamadık. Bu nasıl yakalayacak." diye
kendi aralarında tartışırlarken Temel'e sorarlar işin sırrı ne diye; "Marifet
köpektedur. Ben ateş edup maymuni düşürurum o da aşağıda etkisuz hale
getirur" der ve güler.
Yolculuk başlar, maymun bulunur. Çok yüksek bir ağacın tepesindeki
maymunu düşürmeye çalışırlar. Ama olmaz. Temel "Ben yukari çikup ağacı
sallayayum. Maymun düşerse sorun yok, ama ben düşersem
VURUN HABU KÖPEĞİ!"


Sünnet

Temelin çocuğu 20 yaşına basar ama hala sünnet olmamıştır. Komşuları
dayanamaz ve bir gün Temel'e sorar; "Temel hayırdır... Çocuğun 20 yaşına
bastı neden halen sünnet ettirmedin?"

Temel duraksamadan yanıt verir; "Banene yahu... Evlenince karusu istediği
kadar kestursun..."


Üstüne Çay İçerük

Temel Fadime'yi arar ve biraz sohbet ettikten sonra Fadime akşam evde
kimsenin olmayacağını yalnız kalacaklarını söyler. Bunun üzerine Temel
Fadime'ye; "Eyi öyleyse! Suyi atese ko, üstine pen geluyrum."
Fadime;"Seni ahlaksız gelip beni becerecen mi?" der.
Temel: "Yav sen hele suyi ko, üstine olmadi çay içeruk!.."


Nargile


Berberin biri dükkanında çalişirken radyodan bir anons duyulur: Dikkat! Akil
hastanesinden bir deli kaçmıştır, çok tehlikeli ve saldırgan olduğundan sakın
tartışmaya girmeyin ne derse yapın....
Berber hay Allah neler oluyor derken birazdan içeri biri girer koltuğa oturur:
"Beni traş et..!"
Berber:"Nasıl olsun efendim?.."
"Kafamın tam tepesini traş et yanlar kalsın..."
Berber:"Amma cins adam der..Traşı yapar..bitirir."
Adam:"Şimdi git biraz tütün ve köz getir...Çırağı gönderip getirtir.."
"Şimdi tütünle közü traş ettiğin tepeme koy..."
Berber:"Eyvah deli bu galiba...Ç****iz denileni yapar"
Deli:"Şimdi nargileye benzedimmi...."
Berber biyik altindan gulerek:"Evet!" der
Deli ayağa kalkar,fermuarını indirir...
"ÖYLEYSE, ÇEK BAKALIM!.."

Vaaz



Camii hocası kadınlara vaaz veriyormuş. Kadınlardan biri sormuş;
"Hocam, bir mühendisle yatarsak onun cezası ne kadar?"
Hoca; "3 sene" demiş.
"Avukatla yatarsam?"
"5 sene."
"Doktorla yatarsam?"
"4 sene."
"Peki hocam... Hocayla yatarsam?"
Hoca; "Seni gidi seniii... Sen cennete gitmek istiyorsun galiba..."


Mesaj


İki kafadar hatun kişi içmeye karar verirler. Zilzurna sarhoş bir şekilde eve
dönerken ikisinin de çişi gelir. Kafaları güzel, mezarlığa dalarak işlerini
halletmeye çalışırlar. Gecenin alaca karanlığında biri kilodunu unutur.
Diğeri de eline geçen bir çelenk afişi ile temizlenir. Sabah olunca birinin
kocası diğerininkini hemen arar:
"Ya Hasan, benim karıyı akşam düzmüşler lan. Karının altında donu yok." der.
Buna karşılık arkadaşı şöyle cevap verir:
"Ulan o da bişeymi... Benimkinin orasına 'SENİ ASLA UNUTMAYACAĞIZ' diye
mesaj iliştirmişler!"


Brejnev Küba'da

Brejnev, Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklarmış.
Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar. Bir tablo yap, adı "Brejnev Küba'da"
olsun diye. Ressam "Hadi oradan" demiş. "Ben adamı görmedim bile. Adam
hayatında Küba'ya gelmedi. Şimdi ben nasıl Brejnev Küba'da diye
atmasyondan resim yaparım?"
Tesadüf bu ya, bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada,
sıkıntıyı duymuş. "Ben size istediğiniz tabloyu yaparım, ama bana bir sandık
puro verirseniz..." demiş.
Adamlar ç****iz, vermişler. Temel bir hafta sonra, Kuba'lıları çağırmış.
"İşte tablonuz" demiş.
Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş. Küba'lılar da donuvermişler.
Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah...
"Bu ne" diye gürlemiş, Küba Turizm Bakanı. "Bu ne?. Bu kadın kim?.."
"Brejnev'in karısı!" demiş, Temel.
"Peki bu üstündeki adam kim?"
"Brejnev'in uşağı!.."
"Peki Brejnev nerde ulan?!"
"Brejnev Küba'da"


Sihir

Barda kızın yanına yanaşan adam; ”Sihir yapmak ister misin?”
Kız; ”Nasıl bir sihir?”
Adam; “Eve gidelim, sevişelim ve sonra sen kaybol!..”



Zeytinburnu


Adamın biri arkadaşına derdini anlatmaya başlamış.

"Sabahları uykumdan hep daha yorgun kalkıyorum uykumdan birşey
anlamıyorum."
"Nasıl oluyor bu?"
"Yastığa yatar yatmaz geçiyorum direksiyonun başına. Tırı sürüyorum
Zeytinburnuna, tek başıma yüklüyorum. Sonra da Sofya ya kadar gidip
orada yine ben boşaltıyorum. Tam tır boşalıyor ben uyanıyorum.
Haliyle çok yorgun oluyorum bu böyle 3 aydır her gece devam ediyor."
Arkadaşı onu bir tanıdık doktora yollar adam doktorada derdini anlattıktan
sonra doktor ona "gece yatıp tırı kullanmaya başladığında Florya benzinliğe
gel ben orada herşeyi halledeceğim" der.
Akşam adam uykuya dalar yine tırı kullanmaya başlar bu sırada doktorun
söyledikleri aklına gelir ve benzinliğe gider gerçekten de doktor oradadır.
Yanına yanaşır ve doktor ona:
"Bundan sonra tır benim der adamı aşağı indirir kendi direksiyona geçer ve
oradan uzaklaşır. Adam uyanır artık bu dert ten kurtulmuş ve mutludur.
Derken bir gün yolda o başka bir arkadaşına rastlar perişan bir haldedir
arkadaşı:
"Hayırdır neyin var?"
"Sorma uyku problemim var" demiş ve anlatmaya başlamış.
"Yastığa yatar yatmaz etrafımı güzeller kaplıyor bir onunla sevişiyorum bir
bununla sabaha kadar belki on kızla sevişiyorum uyandığımda da yorgun
uyanıyorum" demiş.
Öbür adam "Benimde senin ki gibi bir problemim vardı şu doktora git derdini
anlat beni kurtardı seni de kurtaracaktır" demiş ve ayrılmışlar.
Bir kaç hafta sonra adam yine aynı arkadaşını görmüş ama bu sefer daha da
perişanmış adam.
"Rahatsızlığın geçmedi mi?"
"Hayır daha da fazlalaştı."
"O doktora gitmedin mi?"
"Bırak o *********i yahu!"
"Ne oldu anlatsana..."
"Şerefsiz doktora gittim derdimi anlattım. Dediklerini yaptım. İbne, aldı kızları
benden, verdi altıma bir tır. Her gece Zeytinburnu-Sofya yapmaktan anam
ağlıyor."


Birikim


95 yaşındaki dolar milyarderi, 23 yaşında bir çıtırla evleniyormuş... Yaşlı adam
görünüşte sağlıklıymış, ama genç ve ateşli gelinle geçireceği ilk gecenin
ardından adamın sağ çıkıp çıkamayacağını herkes merak ediyormuş. Derken
tören bitmiş, herkes dağılmış. Yeni evli çiftimiz de balayı suitine çıkmışlar.
Sabah olmuş, yeni gelin dışarı çıkmış ki... Duvarlara tutunarak, topallayarak
zar zor yürüyor. Ayakta duracak hali yok... Neredeyse sürünerek resepsiyona
inmeyi başarmış. Resepsiyondaki görevli hayretler içinde sormuş:

“Bayan iyi misiniz? Bütün gece bir timsahla güreş tutmuş gibisiniz!”
Gelin hanım “Sormayın...” demiş, “75 yıldır biriktiriyorum dediği zaman ben de
paralarından bahsediyor sanmıştım!..”


Görüşme

Senelerdir dul yaşayan bir kadını Temelle evlendirmişler. Düğün gecesi Temel
başlamış: Soyun bakalım. Kadın soyunmuş. Beni de soy... Kadın Temelin
üzerindekileri çıkartmış; ikisi de çırılçıplak kalmışlar. Kadın utangaç bir
ifadeyle Temelin yüzüne bakarken Temel devam etmiş: Eğil aşağıya. Kadın
eğilmiş.Al eline oni. Kadın Temelin aletini eline almış. Yala bakalım oni.
deyince kadın kendi kendine mırıldanmış: Ahhh... Ahh Şerafettin sanki ölüp
gidecek ne vardı! Şu halime bak. Tanımadığım birine neler yapıyorum!..
derken Temelin sesi duyulmuş: Haçan ben oni sana rahmetliyle telefon
görüşmesi yap diye tutturmadum!..


Viagra


Kadın gayet sevecen bir şekilde kocasına sordu; "Sevgilim sana şöyle
nefis bir kahvaltı hazırlamamı ister misin?"
"Yok, istemem!" dedi adam, "Bu Viagra insanın iştahını kapatıyor galiba."
Bir süre sonra kadın: "Canım sana yemek hazırlayayım mı?
Dolapta harika bir bonfile var, yanına da patates kızartırım, birlikte yeriz!"
"Boşver, istemem" dedi adam, "Hiç yiyesim yok, kesin viagra yüzünden."
"Sevgilim, söyle kocaman bir pizza ısmarlayayım mı, ne dersin?
Tavuk kanatları da isteriz."
"Yok, yok!" dedi tekrar adam, "Bu Viagra nasıl tok tutuyor, bilemezsin."
Bunu duyan kadın: "Eeeeee! Yetti artık be!" diye bağırdı, "Akşam oldu,
açlıktan öleceğim!.. Yeter artık, çabuk in üstümden."

Leke

Kadının biri doktora gitmiş. "Doktor bey, bacağımda leke çıktı" demiş.
Doktor kadının bacağında, cinsel organına yakın bir yerdeki lekeyi incelemiş,
daha sonra bir parça pamuğa bir ilaç döküp bu ilaçla lekeyi yok ettikten
sonra "Tamamdır bayan" deyip parasını almış. Kadın teşekkür ederek ayrılmış.
2 gün sonra aynı kadın yine gelmiş. "Doktor bey yine çıktı aynı leke" demiş.
Doktor yine aynı yöntemi kullanarak lekeyi yok etmiş. Bu belli süre hep böyle
devam etmiş, kadın 2-3 günde bir doktora geliyormuş. En son geldiğinde
doktor çok sinirliymiş. Kadını koltuğa oturtmuş dizlerinin üzerine çökmüş
lekeyi temizlemeye koyulmuşken kadına sormuş:
"Hanım senin kocan marangoz mu?"
Kadın "Evet nerden bildiniz?"
Doktor "Söyle o salağa bir daha ki sefere apış aranı yalarken kulağının
arkasındaki kalemi çıkartsın."


Çalmışlar


Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını
göstererek komsere şöyle der:
"Komserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar!"
Komser sarhoşa şöyle bir bakar:
"Sen önce kendine bi çeki düzen ver bakiyim şu haline bak.
Devletin komseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?"
Sarhoş pantolonun önünde açık fermuara bakar ve:
"Aha, karıyı da çalmışlar..."


Hav Hav


Temel bir kurt köpeği almış ve çok iyi eğitmiş. Adı Coni'ymiş. Coni Temel'in her
söylediğini anlıyormuş. Hatta telefona bile bakabiliyormuş. Telefon çaldığında
ayağı ile handsfree tuşuna dokunup Temel'in söylediklerini
cevaplayabiliyormuş.

Bir gün Temel evi aramış. Coni telefonu açmış "HAV" demiş.
"Ula Coni sen musun?"
"HAV"
"Fadime evde mi?"
"HAV"
"Başka kimse var mi?"
"HAV"
"Ula kaç kişi var?"
"HAV HAV"
"Ne yapiyiler?"
"He he he he he"
"Ula ne zamandan beri yapiyiler?"
"Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu